泥黃色的河

我發現我的腦子裡，再也寫不出什麼字來了。

可能江郎才盡就是這樣的感覺吧，原來是這樣的一種走到末路的感覺。

不是說我有什麼才，我不是江郎、並沒有什麼才。曾經在心煩意躁的時候、在壓力巨大的時候，依賴著吐一些文字，彷彿可以把心裡那些沈重的烏雲化作煙圈一併吐出來，心情會好過一點點。

這一年來沒寫文章，一半是因為沒有時間，另一半卻看著一篇篇的草稿，寫到一半，寫不下去了。無論如何雜亂無章的思緒都無法化作具體的文字。過去即使再雜亂，也都能寫出一些不成什麼文的文字，但那卻至少讓心裡舒暢一些。但是這一年來，連不成文的字都打不出來了。手指停在鍵盤上，在腦袋裡思索著下一個要敲擊的符號，卻怎麼都卡著想不出來。

所以那些凌亂的想法，那些想要找一個時間抒發的凌亂的情緒，都跟著卡著擱在腦袋裡。擱久了，或許就會擱出個病來了。

從初三那年，緊張的時候我就開始感到腸胃蠕動，肚子不舒服。
這一年，我發現身體上出現了新的徵兆。每當壓力大的時候，我就想要乾嘔、或者一眨眼間一種眼淚暴衝的感覺會從心裡蹦一下的出現。

隨著年齡增長，有的人變得更溫暖了，有的人變得更冷漠了。
他們的順序不一樣，他們的際遇不一樣。有的人遇上冷漠的事情所以變得冷漠，但也有人什麼都沒遇上，潛移默化之中卻往一條自己不曾想過的路上走去。終究要想起是什麼造就今天的時候，卻沒有一個具體的答案。是時間嗎，堆積如山。以為只是一點的，沒關係、沒關係，時間久了，卻不知道這座山的源頭在哪裡。我想起金字塔。金字塔是怎麼建成的呢？

四面的牆壁，一面的天花板，一面的地板。疫情把人困在這四方格裡。
但是，真的是疫情嗎？如果今天沒有疫情的話，你就不會被困在一個四方格裡了嗎？不知道自己到底該做什麼才好，什麼才對，需要滿足誰，想要滿足誰。其實他什麼都不想。他不想理會任何的人、任何的期望，他沒有期望。其實有的，但是很模糊，大家的期望就當作是他的期望。沒有一個明確的想法，想著的問題是倘若沒有任何人的輸入，自己會如何輸出。

有一個可以依賴的人，聽我輸出這些雜亂無章的想法。其實我也不知道自己想說什麼，或許覺得如果寫不出來的話，某個人可以幫我說出來，沒有道理、沒有順序也好，總之就是亂說出來。希望管子可以通一通，通了之後會流得比較順暢。不需要搞明白，也不需要記住。

昨天我坐在河邊，看見藍天和白雲，有徐徐的風。那樣吹來很舒服，大概是這陣子看見最美好的景色之一。

我一直時不時告訴自己，從明天開始（或是訂下從某一天開始），必須學著用心的生活。太不上心了現在，挺糟糕的我懂。在這樣的情況下，偶爾感恩自己能夠有足夠獨處的時間，讓自己的心情深深落入谷底，再慢慢爬起來。偶爾也感恩有些人可以陪你喝兩杯、或是聽你胡說八道。

思緒。

根本就是一條泥黃色的河，能見度很低，不知道盡頭流向哪裡。